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    pingdengsiwei [角落] [飞语] 发表于:18-11-14 10:53 [只看该作者]

    基地一直提倡坦诚,前两天的平等思维内部讨论会上,又谈到了这一点。我们以小星同学与家长的一次沟通的例子来分析。

    小星同学是参加了我们“认真能力训练”课程的一位同学,小星妈妈提到了她和孩子的一次矛盾。

    唐老师,前两天孩子因为吃饭剩了一口吃不了,要给我吃,旁边的婶婶看不过,就唠叨她:你看你,这一口饭还给你妈妈,倒掉吧……接着她们两人就开始吵吵起来了。

    我说她:你看你,就这么一点事儿就…… 我还没怎么说,她又跟我吵吵起来了。唐老师,我当时是想帮她,您跟我讲的我都对她说了,‘你看你这样多难受??!’可是她怎么不听我的?

     

    毋庸置疑,妈妈一定是为孩子好,可是为什么她说出话来就让孩子反感?她把心掏给孩子,孩子都不愿看一眼呢?

    沟通三大步骤中第一点就是接纳。

    如果问家长,你不接纳孩子吗?她会说:不是啊,我接纳??!接纳了,但是嘴里出来的是对孩子的否定。

    小星妈妈是这样,她虽然心里是为孩子好,但开口第一句话就是责怪。而当你第一句话是责怪时,接下来的话无论是怎样的,都没有意义了。孩子根本不会再好好听的,而我们大人往往自己又体悟不到这种责怪。这就是人存在的品质。品质不够的时候,往往我们得罪或伤害到了别人,自己还不知道。大人心里很想帮助孩子,但是张嘴就让孩子难受。虽然有些道理孩子也知道,但这个时候那些道理全没用。因为你一旦“得罪”了孩子,孩子反感的时候,那些道理就不再是道理了。也就是说,无论我们背后那颗心是否在真的为对方着想,往往我们张嘴就出“偏见”,而自己却还意识不到。

    我们能做到准确地说出自己的心里话,做到“坦诚”吗?

    坦诚是一种智慧。

    妈妈也想帮助孩子,但是说出话来没有帮到孩子,她可能觉得她在坦诚地讲,但坦诚不是一个人想坦诚就坦诚得了的。她很想去帮助孩子,但是缺乏智慧,她自认为“我是接纳你的”,但是一说话,孩子就开始觉得“你在否定我,你在批评我”。

    你想坦诚,坦诚得了吗?

    你想帮孩子,但是上来就捅她一刀,怎么坦诚?

    坦诚是智慧,小星妈妈还没有这个智慧,不能说一句话,把自己心里话说出来。她是到了那时候就不知道自己要什么。是先生了气,然后才想帮助,这才是真正的愚蠢。

    愚蠢的人是谈不到坦诚的。缺乏智慧,也就不可能坦诚起来。

    如果小星妈妈当时不起情绪的话,又会怎样呢?

    不起情绪,就当然没问题了。

    孩子这个时候骂人,不是正常的嘛?她骂得对不对?

    她骂得对呀!

    什么叫对?就是告诉孩子,让孩子知道,我们从心里认为:“在这种情况下,看到她吵你,你觉得她这样是对的。但是有一个问题:孩子,你这样舒服吗?这一句话不就解决问题了吗?”

    小星妈妈也说这句话了。她是这么说的:“你看你怎么这样?!”一句典型的责怪。

    然后接下来说:你看你难受了吧。

    女儿会怎样?“我难受怎么了?!你烦死我了!”

    对不对?这就是一个女儿那时候的心态。“你在幸灾乐祸了”她就不听了。

    妈妈真的是幸灾乐祸吗?不是。只是妈妈让孩子孩子体会到的是这样。

    坦诚是一种能力,是在不受情绪左右下的直心,是智慧,是接纳,是慈悲,是爱。


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    温柔的淑女 [角落] [飞语] 发表于:18-11-14 13:03 [只看该作者]
    2

    好心被当成驴肝肺!

    离线
    海上升明月! [角落] [飞语] 发表于:18-11-14 13:03 [只看该作者]
    3

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